《爸爸去哪儿》热闹回归，无数粑粑麻麻重新把周五晚间调整为“追看”模式。这一集，一定有不少粑粑麻麻满足了“唯恐天下不乱”的甜蜜期待（别说你没这么 想~）：星娃中唯一同时出场的兄妹--开战啦！那么，Joe和Grace做错了吗？胆敢独带两娃出门的曹格，处理对了吗？Parents继续给你拆解吸睛 故事后面的养育话题。《爸爸去哪儿》，你追，我评。
如果说，第二季第一集是为新加盟的五位星爸画了一幅崭露头角的小速写，那么第2集，就是开始为每个人逐渐增姿添色--这还要多谢节目组时刻不忘“给爸爸们点 儿colorto see see”的宗旨。不知道第二集里面最打动你的桥段有哪几个，至少对Parents小编而言，蜂房取餐和挑砖搭圈的环节，绝对给了星爸创造了展示个性的机会。
在这里，必须给黄磊和陆毅点个赞！黄磊蜂房里藏米罐的“坏”和陆毅身着BlingBling裹身女装的“丑”，实在是加分好表现！这一“坏”一“丑”，如同给两张完美俊脸上涂抹了两笔诙谐油彩，“矿工和他妻子”的形象瞬间立体了。
这一集里，独自上街购物的环节，也让每个萌宝的个性有了更充分的展露：温和乖巧能够随机应变的多多，轻松快乐擅长用语言和肢体温暖人心的贝儿，看起来萌呆但 其实专注又聪明的杨阳洋，虽然孩子气十足却又内心丰富的Feynman，以及忠于自我感受又心底颇为柔软的Joe和Grace……
所以，在座的各位粑粑麻麻，你们有没有尝试过把自己的孩子放进集体环境，去参与一些陌生事件呢。你很可能会看到一个与自己想象里完全不同的小孩呢。值得一试哈！
这一集播出之后，有一个事件点引起了很多人的讨论，那便是曹格家Joe和Grace之间的“兄姐危机”。到底是妹妹太过刁蛮还是哥哥不够宽容呢？曹格的处理方式是不是恰当，从中我们做观众的能收获到什么呢？现在，有请专家出场……
这周没来得及看首播，而在收看重播之前，我先看到大家在网上的议论，妹妹如何如何，哥哥如何如何……但是真的看到节目，我觉得所谓冲突并没与大家形容的那样严重，这几乎是有孩子的家庭都曾遇到过的场面，而身为俩宝爸爸的曹格在这件事上的处理方式比较得当。
第一步：让孩子看到现实
当天晚上，Joe和Grace又有一点小摩擦，于是Grace伤心地哭着说：“我不想要原谅哥哥了……”这个时候，曹格没有去做说服工作，没有去着急讲道理，而是直接回答：“那你搬走啊！”
看电视的爸爸妈妈可能会觉得曹格这样的回复太过冷酷了。其实这样做恰恰可以帮助孩子马上面对现实，而不是逃避。指出现实，帮助孩子降温，是我们面对孩子小情绪甚至无理取闹时候的一种方法。当然，前提是你跟孩子有足够好的关系哦。
第二步：说出自己的感受
当Grace收住哭声平静下来之后，曹格跟他们说“爸爸有一点点失望”，什么叫失望呢，就是有点难过、心痛、不开心……
这时，兄妹俩开始关心他的感受，于是曹格继续说：“我担心自己是不是一个不好的爸爸，为什么两个小宝贝不可以好好讲话……”
有些时候，我们要让孩子知道自己身为父母的感受。这是一种处理当下问题的方式，也是一种帮助孩子了解情绪、学习如何表达情绪的方式。在这里，曹格没有批评孩子，反而是反思自己，这也是在给孩子做一种积极的示范。
在兄妹之间度过了剑拔弩张的一天之后，大人说出自己的难过，会唤起孩子的愧疚之心。这并不是说大人对孩子施压，让孩子对自己的情绪负责。在需要的时候，可以通过这样的方式与孩子产生共情和连结。
第三步：借助游戏，正向引导
讲述完自己的感受之后，曹格领着两个孩子玩了一个手拉手的游戏……
曹格说：“有一天，我会放开手。但你们不能放，要抓稳。有人欺负你，哥哥会帮忙。有人欺负哥哥，姐姐一定要帮哥哥。因为你们两个爱彼此……
通过生动的身体动作，而不是抽象的语言，孩子们更容易好好地感受爸爸要表达的意思。曹格做得真不错！
虽 然Grace才三岁，其实她的语言能力和思维能力完全跟五岁的哥哥是对等的。所以，不要认为她还小，便低估了小姑娘的能力。从播出的两集看起来，曹格对妹 妹稍稍有点纵容，界限给的不够。实际上以她的思维成熟度，已经可以做更多的思想交流，提出更多的要求。而低估孩子的能力，会限制孩子的发展与成长。
本期《爸爸去哪儿》整集基调温馨甜蜜，处处充斥欢乐和深情，即使是在曹格家的哥哥姐姐发生“战争”的时候，依旧可以感受到兄妹之间的情谊。
但当吴镇宇老爸板起面孔数落Feynman时，无论是大人还是孩子都陷入了情绪灰色地带。吴老爸的每一句话都像一根针刺在心里：“为什么做事总是拖拖拉拉？”“吐掉，吐掉，吐掉！”“你看你拿一个这个（杯子）都拿不住。”“没有佣人，没有妈咪，你就是不行。”
毫无疑问，这些话语的背后隐藏着一个老爸的担忧，希望孩子养成自理、自立的能力。可言语中处处透露的不耐烦、不认同，所有的负面信息传递到孩子那里就变成了孩子的战战兢兢和不知所措。
这样的数落，我们在生活中常常可以听到，我们自己也会不经意间说出来，甚至习以为常（这种习以为常正是最为可怕之处）。父母们以让孩子学会某种技能、懂得某 种道理，或者为了修正孩子“现在的问题”为名，苦口婆心讲道理、不问青红皂白横加指责，甚至惩罚……但是这些方法真的管用吗？
美国正面管教协会创始人简.尼尔森博士曾经说过这样的话：“我不知道父母们怎么会有这样疯狂的想法，要想让孩子做得好，首先让孩子感受糟！”
当批评指责扑面而来，孩子们的记忆里只留下害怕、苦恼和郁闷的情绪，那些正确的道理和建议，根本没办法听进去。在这样的家庭养育模式之下，亲子关系会越来越糟糕，孩子的个性发展往往与父母的期待背道而驰。
其实，只有当孩子感受好的时候，他们才能做得更好。人们只有在安全、舒适、愉悦和被认同的心理体验之下，才能更好地发挥自己的内在成长动力，并努力做一个更加卓越的人。
孩子真正的需求只有两点：对亲密关系的渴望，和在亲密关系之上的力量感，也就是他们的自主性以及他控制他人的能力。所以，不论是孩子打人还是爱哭闹，我们首先应该去发现孩子的需求，然后通过游戏，满足他的需求。
游戏激发自信，缓解对抗。
5岁的圆圆特别不愿意自己穿衣服。有次情急之下，老爸抓起了圆圆的两个布娃娃，做起了对话。一个娃娃抱怨说：“天啊，她不会自己换衣服哪！她不知道怎么穿衣 服啊！”另一个充满信心地回击：“她会的，她真的会自己换衣服。”第一个声音又说：“不，她只有五岁哪，她不可能会自己换衣服。”第二个娃娃高声反驳： “她会自己穿！只是你没看见！”这个过程里，艾玛不仅自己穿好了衣服，还笑得乐不可支，不再哼哼唧唧。
游戏增强孩子力量感，放松情绪。
4 岁的豆豆不爱剪指甲，爸爸发明了“停-走-停”的游戏，爸爸决定要不要剪指甲，而豆豆决定剪指甲的速度：爸爸握着指甲刀，从几步之外朝豆豆走来给豆豆剪指 甲，只要豆豆喊“停”，他就会立刻停下来动作；当她说“走”，他再往前走或者继续剪指甲。如果豆豆好半天都没说“走”，爸爸可以自己说“走”，但只要豆豆 说“停”，他必须停下。最后指甲剪好了，更重要的是，他们玩得很开心。豆豆说停就停，使她相信爸爸不会强迫或伤害她，彼此间建立了信任感。
游戏让爱随时随地发生。
有次皮皮和妈妈发脾气，拿起玩具枪对着妈妈扫射。皮皮灵机一动对着皮皮说：“哟，你找到‘爱之枪’啦！假如我被这把枪打中，我就会爱上开枪的人。”然后，妈 妈张开双臂，一脸傻笑地向皮皮走近。皮皮又朝妈妈开了一枪，然后尖叫着开心地跑开，枪丢在了地上。妈妈追到皮皮，抱着他不停说“我爱你”。在那之后，每当 皮皮的游戏变成拳脚相加，打架、咬人、吐口水什么都上的时候，妈妈就会和他玩这个游戏。妈妈说：“你刚刚踢了我一个‘爱’，现在我要抱你了。”有时皮皮会 反驳：“不是，这是一把‘恨之枪’。”妈妈会说：“喔，那它一定坏掉了，因为我只想要爱你。”
